DEBO DECIDIR

Intento de todas las maneras no venirme abajo; pero la realidad es que ahí estoy.

La indecisión me acompaña a toda hora; decido una cosa y, al momento, pienso la contraria.¿Cómo se consigue la no contradicción?

Nunca sé si acierto o no; pero, normalmente, acierto más cuando no dejo la decisión tomada.

No sé tomar una decisión y dejarla; al instante o, al poco, la cambio. Y lo más significativo es que la cambio por la contraria. Voy de polo a polo.

Me siento mal. El viaje es bueno, va bien, pero también provoca mucha incertidumbre y toma de decisiones. Sí, decidir sobre mí misma, algo que únicamente debo hacer yo pues es mi vida. Nadie debería decidir por mí o, por lo menos, yo debería no permitirlo.

Mi paso por el teatro no es poco significativo. Me está abriendo las puertas para encontrarme conmigo misma y con los demás.

Me obliga a estudiar, memorizar, estar atenta, tener que pensar en algo o en alguien.

Y algo muy significativo: me ayuda a darme cuenta que hay personas que me valoran y aceptan como soy, sin más. Y quieren mi compañía y presencia. Es posible que sea poco importante, pero para mí lo es y muchísimo.

Esa voluntad de querer mi compañía, de querer ayudarme porque sí, es algo tan extraño para mí, que me cuesta creer que es real.

Me da pánico que conozcan a la verdadera Rosa que hay en mí, a la ignorante,  a la inútil, a la que nada se quiere y se asquea de sí misma.

Temo ser yo misma. Porque yo no soy nada de nada. 

Estoy bastante con la mamá, que el día 9 cumplió 89 años. Y al tiempo que me alegra estar con ella y aprovecho al máximo su compañía, me da terror pensar que puedo no tenerla. ¡Es tan sumamente importante para mi día a día!

Ayer estando con ella comenzamos a ver una película española de los 60. Le expresé que no podía verlas porque me causaba demasiada tristeza el comprobar el paso del tiempo, cómo ha cambiado todo de manera tan aterradora, cómo ya no queda apenas nadie de quienes salían, ¡uffff!, se me hace demasiado triste.

Pero continúo mi viaje. Abro la maleta y quiero coger a ese corazón tan sensible o frío, no sé. Y abrazar a la voluntad que no me delate ni me abandone. Y tener pensamientos que me permitan abrazar la vida, verla con otra perspectiva, con otros pensamientos a los tenidos hasta ahora.

Mis pensamientos fluctúan de una manera considerable, en función de los contextos y situaciones. Puedo asegurar que durante el taller de teatro no existe ningún pensamiento negativo pues no existe la posibilidad de tenerlos. ¡Es tan hermoso que el azar, o la suerte, o qué se yo, me halla permitido abrir las puertas de estas maravillosas personas!


Y, como toda yo, la contradicción no va a dejarme ni aquí: al tiempo que deseo continuar pues es algo que me gusta, deseo abandonar por mi torpeza y mi nula inteligencia y experiencia de la vida. ¡Me siento tan inmensamente pequeña junto a ellos! ¡Extraña, pequeña y desconocida! Quizás, sea por esto, que continúo; porque deseo salir de la incertidumbre que día a día se acrecienta en mí.



Rosa Mª Villalta Ballester

DIFICULTAD

Pues no, no es un sueño. Es algo que está sucediéndome en la realidad, en mi día a día.

Me sorprende muchísimo ahora cómo se me expresa que hago algo bien, que digo las cosas bien, que he de continuar, que siga, ..., ¡me siento tan sumamente extraña! Acostumbrada al calla, eso da miedo, no debes hacer eso, no digas eso, ..., ahora, ..., me siento una persona extraña, como que soy dos a la vez y no sé quién me domina o a quién debo hacer caso.

No deseo dejarme llevar por la confianza ni la emoción que siempre me han llevado al derrotero.

Confío e intento hacer caso tanto a mi madre que es la que más en orejas me pone como si tuviera siempre la razón como a los demás que me aconsejan lo contrario.

Lo que es cierto que en el presente se me presenta una oportunidad de oro, con una actividad que deseaba realizar, con personas buenísimas y con ... ganas, sí ganas de realizarlo.

Me asusto, me caigo, me entra el miedo e intento dejarlo. Alguien me coge de la mano y me aconseja que confíe en ella. Y lo hago. Porque sé que cuando hago algo mal me lo dirá y cuando sea bueno también. No sé porqué, si es destino, suerte, azar, ..., que encuentre ahora a estas personas tan maravillosas, que pueda hacer algo que ansiaba y alguien especial que me da la  mano, no deseo pensar, tan solo dejarme llevar. 

Sé que debo continuar por este camino; pero tengo pánico. Creo que mi presencia perjudica, que tan solo perjudico ... e intento dejarlo. Sin embargo, me percato que solo lo pienso yo. Y, aun así, sigo con un inmenso miedo de estropear con mi presencia.

También es cierto que, aunque es algo que me beneficia, también provoca una gran vergüenza de mí misma. Me avergüenzo de todo yo. Física y mentalmente. Eso me puede.

Mi viaje sé que ha dado un giro, que ya no he realizado una linea recta continua y sin obstáculos. Ahora he elegido. He elegido girar, variar, probar y conocer. Sola. Sí, pero cada cual está solo. Cada persona está sola consigo misma, sea quien sea y esté con quien esté. 

Cada cual se tiene a sí mismo primero y después, se tiene para otro. Sin lo primero lo segundo es un absurdo porque no eres tú, no se es uno mismo.

Aun en las buenas relaciones de pareja, aun en los buenas amistades, existe siempre una realidad y es el ser uno cada cual es.

Aun a mis 52 estoy conociéndome. No sé realmente quién soy ni cómo soy. Hasta ahora soy un reflejo de. Soy quien me han dicho que sea, cómo ser, cómo vestir, qué look utilizar, ....

¿Y yo? Realmente Rosa, ¿quién es? ¿es realmente quien es? ¿está satisfecha consigo misma?

Si no es así, Rosa, será porque realmente no has probado a ser realmente tú y ahora te da un pánico y una vergüenza inmensas; pero aunque sea tarde, todavía tienes la oportunidad  de hacerlo.

No puedes pensar en cuánto has perdido de tiempo y de vida, porque ya está. Has de pensar en aprovechar este minuto, este día, el darte a estas personas que ahora han entrado en tu vida y que no hay que dejar pasar. Dales tu mano. Escúchales. No te cierres. 

¿Crees que pueden aprender algo de ti? ¡Ojalá fuera así! ¡Me haría tan tan feliz!

Realmente no puedo negar un gran cambio positivo desde que comencé el taller de teatro. Solo me sorprende que me resultara más fácil al principio que ahora. Que me avergüence más ahora, que me de pavor ahora. Y al tiempo, me gusta, me distrae y aprendo.

Es extraño no saber qué puede o no ser bueno. Algo claro es que sólo la familia no es saludable. Un círculo vicioso no es bueno para nadie. Y confiar plenamente tampoco. ¿Cómo hacer el término medio? ¿Cómo conseguir confiar sin confiar del todo? Yo no sé. Sé que he de tener cuidado. Que ya he sufrido muchísimo por confiar. Y que todas las personas no son igual. También que la mamá desea no caiga con nadie que se aproveche como se aprovecharon quienes ya no deseo recordar. Pero también es cierto que todas las personas no están medidas con el mismo patrón.

No sé. Confiar sí. Además, el problema es que lo hago.

¿Por qué confío en quien ahora me tiende su mano? Pues no lo sé. Lo hago.

Tal vez porque siento no haber ningún trasfondo que me haga ver ninguna maldad.

¿Iré por buen camino?  ¡Al menos no me he estancado y continúo!!

Este año está siendo diferente. Y por eso comenzó todo esto. Por eso no me llevé mas que una maleta bien ligera y a mí misma.

¡Gracias al cielo si por fin he logrado cruzarme con buena gente! 

¡Gracias, a todas las personas del taller y, especialmente a quien me acogió y es mi guía, por dejarme caminar junto a vosotros!

Rosa Mª Villalta Ballester

¿SUEÑO O REALIDAD?

¡Cuánto tiempo sin decirte nada!
Hace tiempo, sí; pero, contrariamente a otras veces que escribía, existen novedades.
Y, contrariamente a lo que hacía al comenzar este camino, en que paraba sin hacer nada y solamente pensaba sin sentido alguno, ahora las hay.

Durante el primer mes de este año 2018, comencé una nueva actividad que me ha cambiado por completo. ¡Ni yo misma me lo podía esperar!
Como ya sabes, siempre has tenido ilusión de hacer teatro; y sí, he encontrado además del momento, las personas adecuadas.
Comencé el año acudiendo a un taller de teatro. Y, puedo asegurarte que es la mejor terapia que he tenido. Ya no tengo tiempo de pensar, de apenarme de mi situación ni de dejarlo todo.
Bueno, no miento, sí, pero no como antes.

Está claro que nada me es fácil y realmente me cuesta; y también me produce bajón. Sí, es algo contradictorio, raro y sinsentido. Acudir al taller de teatro es positivo aunque también me produce un estado de vergüenza incalculable y desespero de hallarme tan estúpida e idiota.
Me gustaría seguir y al mismo tiempo me produce ansiedad.

¡¡Habrá algo claro en mi vida!!

Me angustia ir porque siento estropeo con mi presencia la buena participación de los demás. Pero necesito y quiero aprender. Y eso supone actuar con los demás.

¡¡¡Ufff!!! un verdadero lío y contradicción.

También puedo asegurar que durante este tiempo en el que apenas estoy en casa y por lo cual apenas he escrito nada, estoy mejor que estando en casa en la cama.

Creo haber escogido un buen camino en este mi viaje hacia mi autonoconocimiento. Y, aunque no haga parada alguna, aunque ahora apenas esté en casa, me siento mucho mejor que escribiendo siempre algo que se repite sin cesar.

Ahora, tengo que estudiar, actuar, saberme bien los papeles y .... ¡¡¡¡¡no pensar!!!!

Todo lo contrario a lo que hacía.
Sigo. Quiero continuar este viaje. Aunque ya empiezo a notar miedo y algo de angustia. ¡Es que hasta las personas que conozco ahora son tan buenas y me dan tanta confianza que no lo había sentido nunca!!!  ¡¡Estaré soñado ... o es algo real???

Rosa Mª Villalta Ballester